Психолог Гончаренко Ольга

Это одна из ключевых идей Клода Штайнера, которая прекрасно отражает суть его подхода к эмоциональной грамотности. Он действительно часто сравнивал эмоции с дыханием — естественным, непрерывным процессом, который не нужно подавлять, но которым можно научиться управлять.

Цитата подчеркивает несколько важных принципов его теории:

1. Эмоции — это не враг. Они естественны и непроизвольны, как дыхание. Бороться с самим фактом их возникновения бессмысленно и вредно.
2. Ответственность за действия. Мы не отвечаем за первую, автоматическую эмоцию, но мы полностью отвечаем за то, что делаем дальше: как ее выражаем и как действуем под ее влиянием.
3. Управление, а не контроль. Задача — не «контролировать» эмоции в смысле подавления, а управлять своим поведением, выбирая социально приемлемые и экологичные способы их выражения.

Это мощное напоминание о том, что сила эмоционально грамотного человека — не в отсутствии чувств, а в мудром и осознанном отношении к ним.

Эмоциональная грамотность в семье — это не роскошь, а необходимое условие для построения отношений, основанных на доверии, интимности и взаимной поддержке.

Семейные пары часто обращаются за психологической помощью, с запросом отсутствия эмоциональной близости в отношениях.

Эмоциональная грамотность влияет на формирование и восстановление близости в отношениях.

Именно близость и доверие делают семью — командой, которая способна пережить любые кризисы.

Но как построить близость? Она не возникает сама по себе. Это навык, который требует понимания — прежде всего, понимания языка эмоций своих и партнёра. Давайте вместе научимся строить эти мосты взаимопонимания, которые превратят ваши отношения в источник силы и поддержки.

Кто такой Клод Штайнер?

Клод Штайнер (1935–2017) — один из основателей транзактного анализа, ученик и коллега Эрика Берна. Он радикально расширил понятие эмоционального интеллекта, введя термин «эмоциональная грамотность». Для него это не просто понимание своих эмоций, а практический навык, которому можно и нужно учиться, особенно в семье.

Что такое эмоциональная грамотность по Штайнеру?

Штайнер определял эмоциональную грамотность как способность управлять эмоциями таким способом, чтобы укреплять личную силу, улучшать качество своей жизни и жизни окружающих людей.

С помощью эмоциональной грамотности улучшаются взаимоотношения, появляются новые возможности в любви, налаживается совместная работа, способствуя возникновению сплоченности.

Он выделял пять компонентов эмоциональной грамотности:

1. Знание своих чувств. Умение точно назвать, что вы чувствуете здесь и сейчас (гнев, грусть, радость, страх и т.д.)
2. Сопереживание (эмпатия). Способность чувствовать и понимать эмоции другого человека.
3. Управление эмоциями. Умение осознавать и справляться с интенсивными эмоциями, выражать их в конструктивной форме.
4. Восстановление после эмоциональных потрясений. Это навык самопомощи, который позволяет человеку сознательно и эффективно возвращаться в состояние равновесия и душевного покоя после стресса, конфликта, утраты или любой другой ситуации, вызвавшей сильные негативные эмоции.
5. Эмоциональная интерактивность (или эмоциональное взаимодействие) — это высший, пятый компонент эмоциональной грамотности. Он означает способность выстраивать осознанные, эмоционально насыщенные и взаимно поддерживающие отношения с другими людьми, основанные на открытом обмене чувствами.

Предлагаю рассмотреть на примере, как может меняться взаимодействия между партнерами, в том случае, если они применяют навыки эмоциональной грамотности.

Ситуация: Жена, придя с работы, говорит мужу: «Мой проект провалился. Начальник раскритиковал меня при всех. Мне так страшно, что я могу лишиться работы...» (Это — проявление уязвимости, признание страха).

НЕграмотная реакция (манипуляция и эмоциональный шантаж): Муж, вместо поддержки, отвечает: «Ну я же тебе говорил, что ты слишком много на себя берешь! Теперь и семья может остаться без денег. Надо было меня слушать. Давай-ка теперь сиди и не высовывайся, чтобы не уволили».

• Разбор:

Ее эмоция: Страх, неуверенность. Ей нужна поддержка и уверенность, что она не одна.

Его реакция: Он чувствует свою собственную тревогу из-за ее страха. Вместо того чтобы признать ее чувства (эмпатия), он использует ее момент слабости, чтобы усилить свой контроль и подтвердить свою правоту. Это классический эмоциональный шантаж по Штайнеру: «Если бы ты меня слушала, этого бы не случилось».

Результат: Она замыкается, понимая, что делиться страхами небезопасно. Ее страх не уменьшается, а смешивается с обидой на мужа. Доверие разрушается.

Эмоционально грамотная реакция (сотрудничество): Муж подходит, обнимает ее и говорит: «Понимаю, тебе должно быть очень обидно и страшно. Это нормально бояться. Давай подумаем вместе, что можно сделать. Я с тобой, мы справимся».

• Разбор:

Шаг 1: Знание своих чувств (у нее). Она смогла точно идентифицировать и назвать свой страх.

Шаг 2: Эмпатия (у него). Он услышал ее эмоцию, назвал ее («обидно, страшно») и подтвердил ее право на это чувство («это нормально»).

Шаг 3: Управление эмоциями (у него). Он справился со своей собственной тревогой, которую вызвала в нем ее проблема, и не позволил ей превратиться в агрессию или контроль.

Шаг 4: Эмоциональное взаимодействие. Он предложил совместное решение («подумаем вместе») и дал безусловную поддержку («я с тобой»).

Результат: Доверие и близость укрепляются. Партнеры чувствуют себя командой.

«На примере леггко заметить, как без эмоциональной грамотности партнеры не встречаются в диалоге, а сталкиваются в монологах. Тот, кто показывает уязвимость, рискует получить «удар» в виде манипуляции или обесценивания. Тот, кто сталкивается с сильными эмоциями другого, не справляется с собственной тревогой и включает защиту — контроль или уход.

Практика эмоциональной грамотности в семье

Для супружеских пар Штайнер предлагал конкретные инструменты для применения в повседневной жизни.

Честность и открытость. Вместо игры в «Угадай, что я чувствую» — прямо говорить о своих чувствах: «Я злюсь, потому что...», «Мне грустно, когда ты...», «Я очень ценю, что ты...».

Отказ от эмоционального шантажа. Замена манипуляций на прямые просьбы и переговоры.

Разрешение на конфликт. Конфликт — это нормально. Важно не избегать его, а управлять им эмоционально грамотно: без оскорблений, обвинений («ты-сообщения») и с уважением к чувствам партнера. Использовать «я-сообщения»: «Я чувствую себя одиноко, когда мы не разговариваем вечерами».

«Сила исправления — высшее проявление грамотности»

Эмоциональная грамотность — это не про идеальность. Это не значит, что мы никогда не ошибаемся, не срываемся и всегда говорим нужные слова. Все мы, будучи живыми людьми, можем действовать неграмотно под влиянием усталости, стресса или старых привычек.

Истинная сила и зрелость проявляются не в том, чтобы избежать ошибки, а в том, что происходит после.

Представьте ситуацию, когда один партнер в пылу ссоры сказал что-то обидное и ушел, хлопнув дверью. Через час, остыв, он осознает свою ошибку. В этот момент у него есть выбор:

1. Сделать вид, что ничего не было, погрузиться в чувство вины или продолжить конфронтацию, чтобы оправдать себя.
2. Проявить высшую форму эмоциональной грамотности — вернуться и исправить.

Вернуться и сказать:

• «Прости за мои слова. Я был зол, но это не оправдывает моего тона. Мне жаль, что я тебя обидел».
• «Я подумал и понял, что за моим гневом скрывался страх. Я повел себя неграмотно, и мне жаль»

Я считаю, что подход к отношениям с навыками эмоциональной грамотности дает надежду: какими бы ни были наши «семейные сценарии», мы всегда можем научиться новой, более здоровой и счастливой модели отношений через развитие эмоциональной грамотности

Моя задача как психолога — помочь паре увидеть этот механизм, научиться «переводить» свои обвинения на язык чувств и дать им инструменты для того самого «эмоционального взаимодействия», о котором писал Клод Штайнер.